A veces me gustaría regresar a ese ser poético que fui en algún momento, hace unos años, cuando todo era un caos y las palabras fluían poniendo orden a mis pensamientos de forma bonita. No quiero hacerlo por el alma torturada y las preocupaciones, pero sí por el sentimiento de escribir algo que me perteneciera de verdad, que lo leyese al cabo de un tiempo y pudiera decir: esto es mío, propio. Siento que hace tiempo que perdí mi estilo y me duele, aunque a veces de brochazos, como si tuviera un pincel demasiado grande, y regresa a mí.
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Siempre tengo la sensación de que no sé nada de arte, ni de técnica, ni de pasión. Entro en los museos y recorro sala, tras sala, tras sala, tras sala… Y de repente veo un Mondrian y me detengo porque sus líneas y sus colores me gritan. Lo observo durante un par de segundos que se convierten en minutos que pasa a ser una hora. Y aquí estoy, sentada frente a un cuadro, escribiendo con lágrimas en los ojos porque recuerdo, como si me hubieran metido una bala entre las cejas, que la pasión no se aprende, la técnica es relativa y el arte es algo que se siente.
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Estoy tan lejos de casa y me siento tan en paz. Y tan egoísta. Y tan mal. Mi familia me espera a miles de kilómetros, deseosos de que regrese con ellos, de que les cuente el viaje. ¿Qué es lo que más te ha gustado? Todo. ¿Qué es lo que menos? Volver. Es un sentimiento horrible. No quiero subir al avión, quiero quedarme aquí, lejos de mi día a día, de esa rutina asfixiante, de la gente que conozco. Quiero seguir descubriendo el mundo, cada día un lugar nuevo, una sorpresa, una aventura. ¡Claro que han pasado cosas malas, claro que me he desesperado con el idioma, con la cultura, con su forma de hacer las cosas! Pero nada de eso me importa cuando miro en mi interior y me veo. Me veo bien. Dejo de ser esa persona gris en la que me he convertido. Veo colores que se mezclan porque me estoy redescubriendo, estoy conectando con una nueva versión. Me gustaría ser así en casa.
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